Aquí estoy, a media noche trasnochando como cosa rara en mí, con la mente revuelta y resguardando mis sentimientos con en el estudio, como de costumbre. Realmente son muchas las malas costumbres que tengo, como comer a deshoras, no hacer ejercicio y aplazar siempre mi vida para después mientras saco excusas tontas para no vivir como el trabajo, el estudio, y todo el cansancio que queda de eso.
Aquí estoy yo, escribiendo cosas tontas, como la mayoría de pensamientos que tengo. Puedo durar todo un día tarareando Aserejé y poner cara de inteligente y/o interesante al mismo tiempo. Subo a un bus lleno de gente x todos los días, unos más x que otros, solo para identificarme y sentirme a gusto de ser un x también. La inmensidad del vacío me absorbe mientras cierro mis ojos, de la nada, de lo desconocido, y canto (siempre en voz baja para no levantar sospecha sobre mi ridícula personalidad).
Hace frío y necesito un abrazo. Y si, me siento sola. Siempre me siento sola en las noches, especialmente en las noches en que escribo mientras escucho Radiohead o Queen. En las noches también me coloco a divagar, y todos mis planetas, mis ellos y ellas se despliegan y no me dejan dormir, entonces me dan ganas de vomitar (el alma), arrancarme la piel de los brazos, rogarle a Dios que me proteja y me guíe porque me siento perdida y desmotivada desde hace mucho tiempo, porque definitivamente me aburre el mundo siempre predecible, la gente (incluso a las personas que quiero), las ideas, los sentimientos, los viajes, el movimiento de los cuerpos, mi vida, la vida… [Me siento como una persona pretenciosa, caprichosa y desagradecida con las cosas buenas que de mi vida, que son muchas, pero no lo sé… no se qué hay de malo en mí].
Soy consciente de mis cambios, que no son para nada sutiles, y que incluso me alejan un poco más de la gente. Son muchas las veces en que prefiero encerrarme (si, utilizo el verbo “encerrar”, no me equivoqué) a jugar viedojuegos, a leer, a escribir, o a lo que sea con tal de no ver al resto de la "humanidad", supongo que eso es normal, como también lo es discutir con la pareja por eso, porque llevas casi un año con la misma actitud y te importa un bledo cambiarla o no, y por infinidad de otras cosas por las que discuten las parejas, personas a fin de cuentas. Cuestiones de parejas, relaciones personales, nunca he sido buena para eso ¿y quién? Me cansa interactuar, me cansa la convivencia a largo plazo (incluso conmigo), y soy más bien ‘casa sola’ como diría mi mamá, aunque muy respetuosa y amable la mayor parte del tiempo… esa es otra, me agrada ser amable, me gusta ser amable, me nace ser amable, pero me emputa cuando la gente (los hombres) malinterpretan todo y se montan en unas películas tan retorcidas, sacando conclusiones del tipo “seguramente le gusto y se muere por mi, porque se porta así conmigo” (…) También me encanta ser literal, ser asquerosamente sincera, estar callada, comer piña-patilla-uva-cereza, morder a las personas que quiero, pero antes de todo, ser amable y agradecida, entonces cuando la gente se pone pesada (que es casi siempre), simplemente no digo nada y me alejo para siempre (como si fuera la gran cosa jejeje).
Me estoy resistiendo a escribir sobre los problemas recientes de mi Colombia, los evado, como siempre evado los problemas que se me salen de las manos y no puedo resolver. También me dan ganas de llorar cuando leo noticias sobre violaciones sexuales, en especial si son niños y niñas, y creo que la autodestrucción del ser humano seguirá siendo progresiva pero necesaria. Sin embargo, en alguna parte de mi, secretamente mantengo la esperanza de que algo aparezca en el ‘último minuto’, algún atisbo de sensatez en las masas quizá… mi fe es ciega y mi mente contradictoria.
Lo único de lo que estoy segura es que soy feliz cuándo te escucho hablar, o cuando el viento o tu mano se enredan en mi cabello y lo despeinan. Soy feliz con los abrazos, y el primer día del sitio nuevo al cual viaje. Soy feliz en el camino, aunque ya no seamos las mismas personas de hace tres años…
¿Dónde andará Sidy?
