Hormonas, insomnio y soledad

Lo peor que puedo hacer en esta vida es hacerle caso a mis emociones, en especial en las noches o madrugadas, después de las 12 a.m., cuando estoy sola, excesivamente pensativa, y con las hormonas alborotadas por algún síndrome de esos raros que nos dan a nosotras las mujeres, y más si es el famoso síndrome premenstrual, porque ya había perdido la práctica en cómo lidiar con eso.

Entonces, víctima del cerebro inestable, uno empieza a escribir pendejadas.

[Prefiero el combo: Alcohol, sexo y comida, todo aderezado con música y una buena dosis de cariño]

Libertad

Por el simple hecho de ser seres humanos tenemos una mente que se desarrolla a partir de las cosas que vemos en el mundo, en nuestro entorno, y si el mundo no tiene libertad ¿cómo podríamos saber qué es la libertad y si estamos disfrutando de ella? No es tan simple como "sentirse un ave", decir lo que se nos venga en gana, o llevarle la contraria a la mayoría, por ejemplo.

No conocemos la libertad, nunca la hemos conocido por eso creamos el mundo oprimido en el que vivimos y nos adaptamos a él...

No es la gran cosa, no cambiaré al mundo...

Escucho Sleeping with ghosts mientras escribo esto...

"It seems it's written but we can't read between the line... Hush, It's okay..."

A veces pienso que todo lo que hago es alguna pataleta mía. Que no tengo razones para sentirme vacía, o deprimida, ni creer que me fastidia/amo a la gente, que solo encuentro excusas o posibles motivos para 'fastidiarla' o llamar la atención, o para intentar darle una explicación objetiva a este estado tan desesperante, tan aislado, tan estúpido… que todo es simplemente una jugarreta de mi cerebro, con los neurotrasmisores alterados de manera inconveniente, que la percepción que creo tener sobre el mundo no es la causa de MI, sino la consecuencia [algo viejo y obvio, varios autores lo han dicho antes, que pereza citar]. 

Lo que necesito es tranquilidad, sacarme el cerebro con una aspiradora por la nariz para dejar de pensar estupideces sobre el mundo, sobre el comportamiento de la gente, de la que me rodea y la que no, sobre el universo y todas las teorías que intentan explicar su comportamiento, y también las que intentan explicar el comportamiento de lo subatómico, sobre la respiración, sobre ciencias, el posgrado, el trabajo, los deberes, la “vida”, el futuro desconocido, el planeado, el pasado, el ‘ahora mismo’ que acaba de pasar, mis manos, mi existencia pequeña, irrelevante, y efímera… 

¿Acaso soy una malagradecida por todas las cosas buenas que las personas me dan? ¿Acaso soy una amargada inconforme que necesita estar mal para sentir que estar vivo es interesante? ¿Acaso necesito ser más hedonista? Mi mamá me dirá que necesito a Dios, y antes yo creía que eso era cierto, antes creía mucho en él y me sentía muy bien, pero ya no, parece que no fue suficiente, o no creí lo suficiente, o no sé, ¿por qué a otros les funciona y a mí no, si yo también quiero creer? ¡Envidio a la gente que no se preocupa por ninguna de estas pendejadas! 

Necesito saber. Necesito saber que estas manos que tengo en verdad existen fuera de mi cerebro, por lo menos. El tiempo no se detiene, y ya empecé a crearme. 

[Solo ustedes, almas mías, solo ustedes son importantes para mí. 
El amor nunca fue tan delicioso]