imagine

[con esta canción de fondo Sonic Youth - Sunday http://www.youtube.com/watch?v=CY5IEsms6ck]

Por las callezuelas de un jardín amarillo-rojo-violeta voy tirando de mi carrito sundayguero y mi vestido de lilas, con el pelo suelto y pegajoso por el sudor... 

y me gusta 

[sonrisa sincera]

amar o algo por el estilo

[por favor colocar esta canción mientras lee: The Pixies - Gigantic http://www.youtube.com/watch?v=LK0CJqMK6f0]

...no se trata de lo que detesto, o lo que me guste de ti... es lo que olvido que tienes ... como ese lunar que tanto me gusta que tienes en la nalga (y me pongo roja con decirlo jijiji)... esos detalles... bueno, esas cosas que no recuerdo de ti... recordarlas es amarte... y también amarte es verte de lejos y mandarte un beso... interesarme en tus palabras mientras me encanto con el movimiento de tus labios tras pronunciar cada una de ellas... y tus ojitos brillantes de la emoción cuando das tu punto de vista sobre algo...

...pero ahora ya no se que significa "amar", porque como para todo hay definiciones, entonces si me cuidas, me amas?, porque me estas cuidando, y cuidar no tiene el mismo significado de amar, o si?... y otras definiciones por el estilo, pero eso no viene al caso...

el punto es que no se... se me perdió el punto en algún lado de la mente mientras escribía el anterior párrafo...

[un silencio largo]

ah si.. el punto amor mio, es que amar engloba tantos conceptos y acciones juntas y es algo tan complejo que debe aparentar ser espontáneo, simple y natural (para que "funcione") :S

ojitos de petroleo, besos infinitos... me encanta pronunciar tu nombre lentamente... como para que tu nombre nunca abandone mi boca.

no puedo dormir por andar pensando en... a dónde se van todas las palabras que uno dice/piensa/escribe?

[por favor coloque esta canción mientras lee esto, varias veces si es necesario: Radiohead - No surprises http://www.youtube.com/watch?v=u5CVsCnxyXg]

no estoy haciendo nada de fundamento... mmm estaba pensando bobadas... recordando que cuando tenía 13 años caminaba mirando un espejo por toda la casa para sentir que caminaba por el cielo raso y que el piso era el techo... extraño eso de mi... cuando trabajas/creces pierdes parte de esa imaginación o esencia infantil tan chévere... cada día que pasa, no se porque, se me hace más dificil "enviajarme" con mi propia mente, tal como hacia cuando te conocí, cuando no trabajaba... 

en fin. cuando uno trabaja se vuelve tan normal, el dinero te quita las ideas y todo es tan superficial que dejas de creer en las verdaderas cosas importantes (hasta el punto de olvidar por completo) ... olvidas que no estamos en el mundo para hacer dinero ni ganar distinciones de ningún tipo... tenemos siempre ese histrionismo enfermizo corriendo por dentro... olvidamos que el mundo es tan bello y tan enfermo... ahs! me voy a tomar un vaso de leche para que se me quite tanta pensadera.

desearía estar en un cielo de colores de fuego fucsia y caer eternamente hacia la nada... [y lloro y no se porqué, y te escribo y no se porqué, y siempre río como niña tonta autista y no se porqué... me desdibujo cada vez que entro al dichoso facebook, al trabajo, a la realidad cada vez que despierto... esta cosa como que me quita las ganas... la energía... o lo que sea que el pollo o yuri le llame a eso... y ya no reconozco para nada mi imagen en el espejo -> inserte su cara aquí]

hasta la próxima vez.

IRAri lari eh! oh! oh! oh!

Ella me abrazó y encegueció mis ojos...

me hizo llorar, me hizo gritar silenciosamente...

y al final solo quedó mi corazón partido...

Ayer y hoy me desperté con la tripa consternada, con la depresión en la boca, con la ira acumulada en el pecho. Esa ira de impotencia, la misma que puede ocasionarme un derrame cerebral en cualquier momento. Es una ira ahogada, pausada, callada. Parecida a esa que da en la fila del banco cuando al cajero se le da la gana de atender primero al conocido que acaba de llegar. Sueño hasta que experimento ira. Grito, insulto, agredo y me defiendo en el sueño; sin embargo en la realidad solo me muerdo el labio y digo unas cuantas palabras hirientes (no tan hirientes al fin y al cabo) cuando alguien me hace algo. El exceso de control me está matando. Escoger la opción de enmudecer en vez de gritar improperios que me desahoguen hasta dejarme inconsciente (!!!)

El psicólogo dice que no es bueno reprimir la ira.

Yo pienso: entonces qué hago cuando me den ganas de hacer carne guisada con él cuando me sale con sus idioteces obvias, o con cierta gente que vino al mundo para desquiciarlo, o circuitos guisados con la computadora que le compre a Dell con un Windows de mie***!!!

Miro mis fotos de perfil en facebook, y me da ira verme sonreír en algunas (ni siquiera me reconozco en todas). Verme sonreír en el espejo como si nada pasara en realidad (ni siquiera me reconozco en el espejo). Y es que en realidad tengo rabia contra todo, y creo que es inevitable. Uno se vive aguantando día a día las cochinadas de la gente, y termina cogiendo rabia contra uno mismo luego de que se da cuenta que fue un completo imbécil al actuar (o al no actuar).

Mi padre se fue hace una semana de viaje, y aunque nos escribimos, ya no recuerdo como es su cara o su voz… sus expresiones, o el top 10 de sus frases.

Tengo ira por saber que mi memoria no es capaz de guardar por mucho tiempo las imágenes de mis seres queridos.

Tengo ira de saber que mañana despertaré, iré al trabajo y seguiré aguantando las estupideces diarias de cierta gente… (y que todo el mundo te mire feo por desahogarte aunque todo el mundo pase por la misma situación)

. . .

Estoy aburrida de definirme con lineas de todos los grosores, formas y colores, con palabras, con gestos, miradas y respiraciones cortas y absortas... No soy, soy, no seré, no escaparé, no pensaré, no sentiré. 

La absoluta nada de los desaires terrestres y las formas irrespetuosas de la sangre. 

Porque cuando tengo la mente en blanco, veo todo negro...

nosotros somos los grises

nosotros somos los grises, no somo blancos, no somos negros, no aportamos más que nuestra opinión, la cual a veces resulta trillada o ridícula, no hacemos más que criticar, por unas cuantas palabras nos creemos fuera del capitalismo, y ¿qué haré en mi condición de gris al ver este vídeo? nada... pensaré "pobrecita gente", algunas veces se me partirá el alma, invitaré a más personas a verlo para que "tomen conciencia" y me uniré a un grupo en facebook en contra de la pobreza, pero al final, no haré nada más...

por qué estamos siempre quejándonos de lo que no tenemos, por qué siempre estamos exigiendo, por qué no hacemos nada trascendental, aunque sea mínimo, o para nosotros, nos autodestruimos día a día, unos fuman otros comen como vacas... 

al final, yo escribo esto, algunos leen esto, otros ni lo miran, y todos seguimos con nuestras incompletas vidas.

. . .

que suavecita es la mugre en mis pies, todo lodito, toda fría... camino camino por el cielo de mis emociones fuertes encontradas... recorriéndolas como en un museo... y al final, la obra mayor, ahí junto a todas las cosas de mi vida, esta esa forma multicolor de estrellas abotonadas: amor. [no necesito más que mis pies para encontrarte siempre, para estar tranquila siempre]

Una cosa más sacada de la madeja

si tú me sigues, yo te sigo, si no me sigues, no te sigo, tan simple como eso… [lo malo de las indirectas es que no estás seguro de que la otra persona haya captado el mensaje, y la otra persona no está segura de que si es con ella o no, o puede que ni siquiera le preste atención... que patético todo... soy malísima con las indirectas]

no hay cosa más triste que tragarse solo, que estar tragado de alguien que está lejos, o que te cambien por otro y no te digan sino hasta que te des cuenta… no decir las cosas por "temor" o conveniencia, es triste planear "estrategias de conquista" como si la personalidad no fuera suficiente para llamar su atención, es triste perder el encanto o darse cuenta de que el interés va disminuyendo, desear cosas que no llegan, sentirse derrotado o hacerse el ciego y/o fuerte, repetir hasta el cansancio "todo pasa, la gente va y viene, uno más uno menos no importa", es triste no poder decir las cosas mirando a los ojos, no ser sincero, venderse, ser superficial, fingir ser duro, creerse irresistible, en fin.

porque ser un fracasado no significa que no hayas hecho algo grande, admirable y reconocido, ser fracasado significa que te hiciste a un lado para complacer estúpidamente a otros, que te traicionaste, que olvidaste "vivir" y que cuándo llegues a tus 80 años no tengas ninguna anécdota fascinante para contar (que de hecho no será precisamente "mijito, yo recuerdo que el informe marcaba un incremento en las inversiones de junio y julio…")

Hojas de otoño

(por favor, coloque esta canción de fondo mientras lee "Radiohead - Street spirit" https://www.youtube.com/watch?v=LCJblaUkkfc)

Cuántas nubes separadas en el cielo,

y la luna ignorada a esta hora del día,

pero ella continúa viéndome...

Pensar que no soy más que una chica mirando el cielo por la ventana de este bus, pensar que todo esto me resulta insuficiente, las palabras me resultan insuficientes. Pensar que uno es tan insignificante: va por ahí creyendo que lo que hace es importante para este mundo, tan indiferente y distraído. Al final no vives, ni existes, ni aceptas, ni asimilas, y terminas absorto con tanto pensamiento inconcluso, tantos comportamientos absurdos: deseas ser escritor, pero no sabes ni escribir bien, pocas personas lo saben, eso no cambiará, y nada de lo que conoces cambiará su esencia con los años.

Enseñas, sonríes, miras al cielo y te sientes inconforme, siendo consciente al mismo tiempo de tu inconformidad, siendo consciente de lo inmenso que es el cosmos, y de tu pequeñez irrefutable. La gente te mira como si fueras ‘nada’. Te das cuenta de los intrascendentales que somos los humanos, en especial ante los ojos de otros humanos. ¿Qué hay más allá de las nubes? (...) Somos sólo hojas secas de otoño cayendo lentamente de los árboles, agrupadas, hermosas, somos como hojas sin importancia, y no cambiará, aunque lo intentes, porque la indiferencia está a la orden del día arraigada en las mentes colectivas, en las mentes nacidas en las islas del sol.

Respiras profundo. Te entra pánico porque no quieres asimilar la realidad de lo que te rodea, no puedes ni explicar acertadamente lo que te rodea, y las palabras se te hacen escasas hasta para tus propios pensamientos y sentimientos…

Quisiera sentirme un ser “normal”: esta noche saldré con amigos a olvidar en ríos de alcohol toda esa bobada de lunas diarias y estrellas angustiadas; esta noche saldré a ser parte de la cotidianidad de otra gente, reír tontamente, ser indiferente también. 

(Quisiera cambiar de puesto con mucha gente, o de cerebro, verme a mí desde sus ojos, ver el mundo desde sus sitios, solo para confirmar que todos cabemos dentro de esa normalidad indefinida de razón)




A. Zableh. Vivir y asimilar. La copa del burro blog
*http://www.lacopadelburro.com/2011/03/vivir-y-asimilar.html

[Tan cierto como la noche]

(por favor colocar esta canción de fondo mientras lee "True as the night - The vines" http://www.youtube.com/watch?v=tdR2uEShFCs)


Tan cierto como que no estás aquí,

que el pan con mermelada empalaga,

que la música de Queen me excita.

Toqué todas las fibras que creí posible;

caminé, corrí, todo en un gran sueño;

aplasté pecestijeras con una escalera;

y las uvas lloraron a las cerezas muertas.

Todo esto es tan cierto

aunque tú nunca te des cuenta.

Que ya no siento a ningún ángel,

y ni siquiera los demonios quieren atormentarme;

de pronto mi existencia es tan tranquila,

que se pasa de blanco, rojo y negro.

[Desaires bailando rodeados de azul: nubes;

estrellitas creyentes de Dios.

Tus ojos infinitos siempre observándome;

Tu sabor infinito, tan real que parece un sueño]

[sabor a barro]

Dos palabras: "Escriba algo"