Calor

12:56 p.m. Montería es el infierno. 

Miro hacia mi izquierda… el ambiente amarillo, color que detesto. Miro hacia mi derecha… una mujer rosándome con su brazo sudoroso y pegajoso: Asco. Un trancón interminable, un camino agotador, y el desespero empiezan a cegarme. 

Llego por fin a mi destino, con la piel ardiendo y el cuerpo sediento, y a los 5 min cortan el fluido eléctrico quizá por 4 horas o más, y con todo eso ¿cómo esperan que esté de buen humor? Hoy Dios no me quiere.

Y así, todos aquellos pensamientos existenciales, depresiones injustificadas, la risa, la vida, la muerte y las muestras de amor, quedan relegadas a segundo plano cuando siento calor. 

Sin luz, sin agua, sin teléfono

9 horas sin fluido eléctrico fueron más que suficientes para terminar de convencerme de que vivo en un pueblo grande, caliente, y deficiente. Para colmo, cuándo la cosa no podía ponerse peor, cortaron el servicio de agua. Entonces, sin agua y sin electricidad, en una tierra polvorienta en la que el sol muere en mi ventana, y yo muero de calor con él.

Y espero que no llueva, porque con la mala suerte que tenemos, se terminan de caer el resto de las torres de Electricaribe, y así si no habrá aire acondicionado que valga, ni planta eléctrica que nos pueda salvar. Sin luz, sin agua, sin teléfono fijo, y sin poder cargar el celular. Falta que corten el gas. ¬¬

Jekyll y Hyde

Casi siempre sucede que al uno mostrarse tal cual es, la gente se espanta...

"Yo soy una persona normal, socialmente aceptable..."

Soy insuficiente para mi

Mi universo es tan pequeño. Limitado siempre a los mismos temas de conversación, a los mismos temas académicos, a la misma ciudad, a las misma rutas, a la misma gente y sus voces, a los mismos viajes, a los mismos horarios, a la misma casa, a los mismos tragos de fin de semana, a las mismas excusas, a las mismas actitudes, al mismo tipo de comida, a la misma desnudez, al mismo modo de expresarme, de sentir y de escribir, a los mismos silencios, a los mismos antojos, al los mismos orgasmos, al mismo patrón de pensamiento, a la misma manera de dormir y no dormir, a las mismas enfermedades, al mismo modo de 'navegar' por la web, al mismo modo de seguir viendo la vida distante e incomprensible, con ese ligero sabor a mierda al que me he acostumbrado por adaptabilidad, y por la música, porque una buena música de fondo lo arregla todo.

Pero lo cierto es que el problema no es el mundo, ni la vida...

Noir Désir - Le Vent Nous Portera

[Ingrese el título aquí]

Soy una niña nostálgica, soy una niña sonriente, soy una mujer presumiendo de sus dientes... soy una rebanada de tomate verde yumi yumi me gusta el tomate, y hoy es viernes!

Y con esta me devolví 10 años Red Hot Chili Peppers - Universally Speaking

El tiempo sigue corriendo, y uno acumulando historias. 

Sin descanso

Empezar a pensar antes de despertar, y no después de abrir los ojos o escuchar el despertador, como debe ser... 

Soñar con ser consciente de que se está dormido, inmóvil en la cama; intentar hablar y no poder hacerlo por no sentir la boca ni el cuerpo. Entonces crees despertar, te levantas vas a la cocina e intentas tomar agua, pero por más que pruebas el agua no se te quita la sed, y es ahí cuando te das cuenta de que sigues dormido, inmóvil en la cama, sin poder hablar y sin poder sentir el cuerpo. Y así el resto de la noche...

Tener sueño, como nunca a las 12:30 a.m., te brillan los ojos y bostezas felizmente. Entonces, te vas a dormir y empiezas a soñar que estás hablando, debatiendo incluso, o buscando cosas que ni siquiera te interesan realmente. O tener sueños húmedos que son igual de desgastantes. Empiezas a aterrarte cuando recobras la consciencia a mitad del sueño y todos empieza a ocurrir tal como tú lo deseas. No es una pesadilla, no hay demonios ni seres sobrenaturales, pero te sientes atrapado e inquieto. Te sientes como un vegetal.

Ver algo o a alguien, estar en algún lugar relativamente desconocido, o escuchar a la gente hablar en otro idioma. Le das nombre a lo desconocido sin tener certeza de ello. Te levantas, buscas el nombre "nuevo" y descubres que el 'objeto/animal/persona/lugar' en cuestión si existe, tal cual como lo soñaste. O soñar con resolver ejercicios, ecuaciones, manejar algún software, o cualquier cosa relacionada, que es lo mismo.

Tener déjà vu dentro del sueño, del tipo "me parece haber soñado esto antes", y anticiparse a los sucesos.

O tener insomnio... que es peor que todo lo anterior.

En cualquier caso, la mente no descansa, nunca descansa, nunca se apaga; y uno termina hastiado de las mañanas, hastiado de las noches, hastiado de sí mismo, de ver, de pensar, de hablar y de escuchar. No lo soporto.

Siempre es lo mismo en mi Colombia

El colombiano parece el pez más bobo del estanque, siempre pica en todos los anzuelos que le arrojan. Es tan sencillo provocarnos. Nos indignamos por todo (lo innecesario).

Esta semana, todas las noticias relevantes fueron opacadas por un artículo que escribió una flaca que quería provocar la lengua de las gordas (antes fue porque Shakira no se sabía el himno). Entonces el país se dividió  por estupideces, una vez más. Ya la indignación no es por Rosa Elvira (¿quién es esa?), ni por la violencia, la falta de educación y las personas que mueren por no ser atendidas en las salas de urgencia de las clínicas y hospitales, sino por maricadas subjetivas que dice cualquiera por ahí.

Hablar por hablar, y parecer "interesantes" en el ejercicio. Eso es lo que gusta.

[Van tres días o más, y siguen dándole cuerda al temita. ¡YA!]

Hormonas, insomnio y soledad

Lo peor que puedo hacer en esta vida es hacerle caso a mis emociones, en especial en las noches o madrugadas, después de las 12 a.m., cuando estoy sola, excesivamente pensativa, y con las hormonas alborotadas por algún síndrome de esos raros que nos dan a nosotras las mujeres, y más si es el famoso síndrome premenstrual, porque ya había perdido la práctica en cómo lidiar con eso.

Entonces, víctima del cerebro inestable, uno empieza a escribir pendejadas.

[Prefiero el combo: Alcohol, sexo y comida, todo aderezado con música y una buena dosis de cariño]

Libertad

Por el simple hecho de ser seres humanos tenemos una mente que se desarrolla a partir de las cosas que vemos en el mundo, en nuestro entorno, y si el mundo no tiene libertad ¿cómo podríamos saber qué es la libertad y si estamos disfrutando de ella? No es tan simple como "sentirse un ave", decir lo que se nos venga en gana, o llevarle la contraria a la mayoría, por ejemplo.

No conocemos la libertad, nunca la hemos conocido por eso creamos el mundo oprimido en el que vivimos y nos adaptamos a él...

No es la gran cosa, no cambiaré al mundo...

Escucho Sleeping with ghosts mientras escribo esto...

"It seems it's written but we can't read between the line... Hush, It's okay..."

A veces pienso que todo lo que hago es alguna pataleta mía. Que no tengo razones para sentirme vacía, o deprimida, ni creer que me fastidia/amo a la gente, que solo encuentro excusas o posibles motivos para 'fastidiarla' o llamar la atención, o para intentar darle una explicación objetiva a este estado tan desesperante, tan aislado, tan estúpido… que todo es simplemente una jugarreta de mi cerebro, con los neurotrasmisores alterados de manera inconveniente, que la percepción que creo tener sobre el mundo no es la causa de MI, sino la consecuencia [algo viejo y obvio, varios autores lo han dicho antes, que pereza citar]. 

Lo que necesito es tranquilidad, sacarme el cerebro con una aspiradora por la nariz para dejar de pensar estupideces sobre el mundo, sobre el comportamiento de la gente, de la que me rodea y la que no, sobre el universo y todas las teorías que intentan explicar su comportamiento, y también las que intentan explicar el comportamiento de lo subatómico, sobre la respiración, sobre ciencias, el posgrado, el trabajo, los deberes, la “vida”, el futuro desconocido, el planeado, el pasado, el ‘ahora mismo’ que acaba de pasar, mis manos, mi existencia pequeña, irrelevante, y efímera… 

¿Acaso soy una malagradecida por todas las cosas buenas que las personas me dan? ¿Acaso soy una amargada inconforme que necesita estar mal para sentir que estar vivo es interesante? ¿Acaso necesito ser más hedonista? Mi mamá me dirá que necesito a Dios, y antes yo creía que eso era cierto, antes creía mucho en él y me sentía muy bien, pero ya no, parece que no fue suficiente, o no creí lo suficiente, o no sé, ¿por qué a otros les funciona y a mí no, si yo también quiero creer? ¡Envidio a la gente que no se preocupa por ninguna de estas pendejadas! 

Necesito saber. Necesito saber que estas manos que tengo en verdad existen fuera de mi cerebro, por lo menos. El tiempo no se detiene, y ya empecé a crearme. 

[Solo ustedes, almas mías, solo ustedes son importantes para mí. 
El amor nunca fue tan delicioso]